21.07.2011Стратегии поведения в конфликте и наше детство

Экстремальные Переговоры - сценарий 1

Автор: Лилия Илюшина

Каждый из нас выбирает тот или иной способ взаимодействия с окружающими в тех случаях, когда чувствуем, что нам угрожает опасность, что нас отвергают, нам не доверяют, пренебрегают нами.


Пытаясь скрыть свою уязвимость и обиду, чаще всего люди реагируют по одному из четырех сценариев:


1) Принимаются заискивать перед теми, с кем произошел конфликт, чтобы противостояние не перешло в совсем уж тяжелую форму;

2) Вспоминают, что лучшая защита - это нападение, и бросаются в бой, уличая противника во всех смертных грехах;

3) Включают расчет и прикидывают во что им это выяснение отношений выльется. А уж после - действуют … или, как правило, бездействуют;

4) Просто отстраняются от происходящего, делая вид, что всё им абсолютно безразлично и никакого дела нет до тех, кто на них нападает.

Что же представляют собой люди, предпочитающие ту или иную стратегию?


Американский психолог Вирджиния Сатир выделила несколько стилей общения, к которым прибегают люди, пытаясь «разрулить» конфликт: Заискивающий, Обвиняющий, Расчетливый и Отстраненный.

Итак,Миротворец (Заискивающий). Он всегда стремится сгладить острые углы, принести свои глубочайшие извинения, признать свою неправоту, поддакнуть, приветливо раскланяться со своим недругом и вообще: сделать все, чтобы казаться хорошим в чужих глазах. Такие люди не умеют ничего просить для себя, а уж тем более отстаивать свои права. Они обладают заниженной самооценкой - не принимают и не уважают себя. Нет ничего удивительного в том, что очень скоро их перестают уважать и все остальные и, увы, перестают с ними считаться.

Совсем не таков
Обвинитель (Агрессор).
Он ведет себя совершенно противоположным образом, всегда находя повод обвинить своих ближних и дальних во всех смертных грехах. Настоящий Обвинитель даже и не пытается быть объективным или идти на компромисс. Его мало волнует истинное положение дел, главное - завоевать авторитет окружающих, максимально жестко отстаивая свою позицию. А позиция его всегда одинакова: «Я хороший, ты - плохой! И все дела».

Расчетливый или Человек-компьютер.Он всегда спокоен и хладнокровен. Он никогда не выражает никаких чувств, разговаривает ровным, монотонным голосом, зачастую используя в своей речи сложные обороты и мудреные слова, в значении которых и сам порой не уверен. Он говорит обо всем и одновременно ничего конкретного. Он так боится ошибиться, попасть впросак, что тратит огромное количество энергии на постоянный самоконтроль.

И, наконец,
Отстраненный тип. Этот, казалось бы, вообще ничего не замечает. Что бы ни творилось вокруг, он не реагирует на происходящее. Соорудив вокруг себя спасительный защитный кокон, Отстраненный может смотреть перед собой расфокусированным взглядом, сидеть, уткнувшись в монитор своего компьютера, не обращая никакого внимания ни на шушуканье коллег, ни на явные претензии в его адрес.

Как вы просите прощения?

Как по-разному каждый из типов ведет себя в одной и той же ситуации, можно увидеть на следующем примере. Представьте себе, что вы проходя мимо случайно задели кого-то, но при этом весьма ощутимо - человек вам сказал: «Эй, смотрите, куда идёте!». Как вы попросите прощения?

 

А вот как попросил бы прощения каждый из наших типов:

Миротворец:(глаза опущены вниз, делает робкие попытки погладить руку пострадавшего): «Пожалуйста, простите меня! Я просто неуклюжий болван!»

Обвиняющий:«Боже мой, да я ведь просто слегка вас задел! В следующий раз не будете так размахивать руками!»

Расчетливый:«Приношу свои извинения. Я случайно ударил вас по руке. Если есть какие-то повреждения, то готов уладить этот вопрос. Однако, надеюсь, что этот инцидент останется без последствий».

Отстраненный:(глядя на окружающих): «Что это с ним? С приветом что ли? Что случилось?»

Откуда что берется ...

По мнению Вирджинии Сатир, все вышеперечисленные типы реагирования берут свои корни в детстве. У всех у них одна общая основа - не что иное, как заниженная самооценка, заложенная в маленького человека ближайшим окружением. Неуверенность в себе не дает человеку свободно выражать свои чувства и нести ответственность за свои поступки. Вот тут-то на выручку приходят установки, которые (может и невольно) закладывают родители, уча своё дитя уму-разуму. Они формируют «правильные» шаблоны поведения, которые «облегчают» жизнь неуверенному в себе человеку, подсказывая ему, как поступить.


«Не будь эгоистом. Порядочный человек никогда не навязывается. Веди себя скромно - пусть другие тебя оценивают»- такая установка лишает человека возможности заявить о своих потребностях и желаниях, попросить о чем-то прямо. Он начинает заискивать, искать расположения окружающих в надежде, что о нём позаботятся.

«Не позволяй другим «на тебе ездить». Не будь трусом - не давай никому спуску!»- учит отец маленького сына. Благодаря подобной установке формируется позиция Обвинителя в общении.

«Будь осторожен, не наделай глупостей. Умный человек сто раз подумает, чтобы не совершить ошибку»- частенько слышит в детстве тот, кто со временем превратится в Расчетливого, маскируя свою неуверенность формальной вежливостью и невозмутимостью.

«Меньше знаешь - крепче спишь. Главное, не впутывайся ни во что - себе дороже выйдет!»- такие житейские мудрости формируют у ребёнка отстраненность и пассивность в общении, неумение адекватно реагировать и брать на себя ответственность за свои поступки в непростых жизненных ситуациях.

Какая же модель поведения является оптимальной? Существует ли она вообще?

 

Оптимальным являетсяУравновешенный или Гибкий типповедения. Взаимодействие такого человека с окружающими протекает свободно и открыто. А сам он - последователен в своих поступках. Он сам не заискивает и других не унижает, не испытывает необходимости постоянно себя сдерживать или делать вид, что он тут не причем.

 

Он вполне может использовать одну из четырех вышеописанных моделей поведения, но (главное!) - он делает это осознанно, если считает это необходимым в конкретном случае. Лишь такой гибкий тип коммуникации, по мнению Вирджинии Сатир, позволяет улаживать разногласия и преодолевать тупики в общении.

 

 

" У человека можно отнять всё, кроме одного: последней свободы человека - выбирать собственное отношение к любым обстоятельствам, выбирать собственный путь."

Виктор Франкл



Источник: InHa.ru


Оценить статью:

Средняя оценка читателей: (проголосовали - 3)





Комментарии:

Ваше имя:
Ваш email:
Добавить комментарий